如果表態實踐「開放式關係」...

Facebook上的「開放式關係」選項，突然被重新標註成「處於死會但可活標的情侶關係中」，唉，定義的好狹窄，應該開放一點，例如定義採負面表列，描述它至少「不要」「不會」是什麼樣的思考或互動原則…會好一些。

後來發現，在主流影視娛樂的餵養下，要"不是"「一對一」都很難，發現一般國台語失戀情歌的女性心情都好依附、在等待、不自主。聽了皺眉頭，也不捨。想要怎樣是個人選擇，不過，女人可以活得更豐富、更有力量一些；那是我欣賞的美麗的女人的樣子。

「你/妳不是我的唯一，但你/妳很重要；不只是對我。」

每個人都是自己的主體

趕午夜場去看了甫新上映的「黑天鵝」，故事講述一個在媽媽溺愛與嚴密掌控下的女性芭蕾舞者，在「天鵝湖」新作的選角、排練與演出過程，經歷自己的不安、恐懼、極度害怕「被替代」，想掙脫「乖的」、「被寵愛的」、「需要別人肯定的」的狀態，讓自己從拘謹美麗的枷鎖中，長出「主體性」，去感受，去自在展演。

但這活脫脫是個懸疑片，嚇死我了。

這部片的女主角妮娜一直在「比較」，然後活得很害怕、很有壓力，身心都快負荷不了。在真實人生中，雖然我很討厭競爭，但是我也會有「比較」的時刻。我發現，會去進行「比較」，通常是因為不安、害怕失去、害怕被替代被丟掉，自信不夠是很大的原因，沒自信自己可以獨自面對一切。

人有一種對孤獨的恐懼，害怕跟人失去聯繫、害怕跟別人不一樣。

「人性是人文演化的產物，像是想要滿足心理條件欲望的需要，和想要避免孤立和精神孤獨的需要。個人必須接受任何指定社會特有的生產與分配模式中的生活模式，在對文化動態適應的過程，形成很多強而有力的欲望，來引起行動跟個人的感覺。當人愈發覺自己與人及自然的不同，和愈加變成一個『個人』的時候，人就別無選擇，而只能在愛的自發和創造性的工作方面，把自己和世界連結起來。不然，就是企圖依恃某種與世界的聯繫，來尋求某種安全，而這種與世界的聯繫，破壞了他的自由，及其個人人格的完整性。」

引自《逃避自由》，(佛洛姆Erich Fromm，1970)

在發生「比較」的時刻，怎麼辦？

經過幾次練習，我的做法是，

首先，跟情緒相處，可以釋放，但不要只是被情緒吃掉，情緒過了卻不開始思考。

思考的話，可以想：讓我介意的點「表面上」是什麼，而我為什麼會介意，列幾個可能性，從過去的家庭互動、人際交往、親密關係去想，我是不是在這些點都一刺激就爆炸/崩潰，那背後更是在指涉我害怕或討厭什麼。讓那些難過不會一次次吞沒自己到變成慣性，也讓自己一次次去練習不要那麼在意。

要讓自己不難過，只有自己做的到，這不是對方的責任，每個人為自己做選擇、為自己的選擇負責就好。

伴侶間也可以一起討論，如果再發生類似情境時，怎麼相處。但是不是一方會難過，就要另一方配合你，而限制警戒了她/他的言行。沒有誰有「權力」去要求別人怎麼做，對方會願意考量你能否承擔，是選擇要尊重你的界線，而不是他本來就必須那麼做。關係裡可以「在互動中」建立信任基礎：如果我難過了，另一方會願意陪伴。

人總會有人相互扶持，只是依不同時空環境可能會是讓不同的人陪伴，但也不需要總是要是在交往的那個人才行。這樣就開放很多可能性，會比較不依賴跟喜歡的人才能互動或相互支持，也不會去排除了其他關心你的人能夠跟你直接互動陪伴的機會。

就算在交往，自己是自己，他/她是他/她自己，或許談得來、有比較多機會互動，但不用總是綁在一起，無論是想法或相處，無論是自己這麼看待或被誤認為你們就是一體，而誤以為你們可以相互為彼此代言，或理所當然要揹對方的責任，或因此只跟某方互動，而簡省替代了跟另一個人互動的機會，這樣並不公平。每個人都是自己的主體，無論是在一對一封閉性關係，或開放多元的關係裡。想跟誰相處是「選擇」，會被介意或會被怎麼說之類的心理壓力其實沒必要，互動的人相互尊重就好，這才是真實的。任何小警總都走開。

我/妳/你/她/他，都有能力為自己說話。自己想，自己說。

關於不想要不被重視

今天的課題是，怎麼面對對於我喜歡的人，在他喜歡的人之間，有喜歡程度的差異，而會去比較，然後難過？

我知道互動出來的，才是真實的，那些定出來的外在的節日其實不是同時對兩人都有意義的。可是我一方面又很矛盾，如果我認為喜歡就是相互陪伴，那對方對待我的每個當下都那麼認真深刻，我覺得我對別人沒到這個深度，但是我的那個難過真真實實，我也知道去比較喜歡多少不是重點，但我真實的在意。只是，我為什麼要去介意、比較被喜歡多少，是不是被在意？

後來，我回到生命脈絡去回想相似的受傷時刻，我被什麼卡住。也在情緒陪伴跟兩人誠懇的討論之後，比較寬心。因為我理解也可以接受，永遠「比較」不完，可以跟別人比，可以跟彼此過去的相處比，比剛在一起時跟之後，比相處情境條件轉換的不同時刻，怎樣都能比。不安、恐懼、害怕失去是出在自己身上，只有我能選擇不同的作法，選擇我要被情緒奴役到什麼程度，還是看到自己卡住的時刻，看懂怎麼被卡，慢慢練習鬆脫綑綁，選擇讓自己自由。

希望不管什麼時候，我都可以回到「真實的互動的此時此刻是否認真」來看待關係的品質，而不被表象或外在的什麼迷惑遮掩了關係的實質。因為詮釋一直在進行，人很可能在情緒發生的時刻，對於過去真實的互動、參與、生命的體會，在三人成虎、人多嘴雜之後，有可能會被詮釋成不重要、多餘的過程。

"YOU CAN ONLY BE FREE WHEN I AM FREE."這句話是我在人權工作上找到的，這些日子以來，也發現它用在自己跟關係上，都好重要。

在生命脈絡裡和知識相處

昨天花了一整天，陸續寫了四篇關於自己的網誌，沒打逐字稿，沒看喜歡的書，對於這樣的時間使用，我覺得比例太超過，但是是有意義的。因為我參與的運動、我關心的事、我的親密關係都是我生命脈絡的一部分，如果只為了寫論文而以論文優先這樣去安排時間，其他往後擺，刻意去忽略我現在要學習思考的其他事情，這樣的知識也是去脈絡的，而且是最糟的一種，去自己生命的脈絡。當然，可以記錄，從中整理、釐清思緒後行動，但是可別耽溺在個人生命故事，限縮了自己的眼界。所以，我還是選擇「要寫」，然後把所有我的關注跟實踐都扣在一起。

昨天終於讀懂了馬克思的「拜物教」概念，指的是把自己的力量交託給外在事務，認為自己只能被動的接受，去對「物」順從屈服，期待透過那個「物」及這樣的姿態和過程，去贖回一點點原本自己就有的東西。而那個物，不一定是物質，不一定特指有宗教意涵的偶像崇拜。像是，男生透過要求女有的穿著打扮、談吐言行，來滿足他可以支配他人的男子氣概，來透過那個他可以支配的「物」所展現的什麼，來表現自己的教養、品味、社會地位。

所以我討厭說「教」跟「管」這樣具有權力支配意涵的互動指稱。

徵「伴」啟示

擬了個徵伴啟示，整理我喜歡欣賞的人的樣子，也梳理對關係互動的想像：

• 性別不拘，是否單身不拘，但若有伴，請讓你的伴知道，我們彼此未來要一起相處的。請盡可能對你愛、愛你、你愛過的人溫柔。分手後只要雙方願意，可以選擇用不同的關係定位來繼續互動。如果你/妳有其他喜歡、慾望的人，可以誠實的在關係裡討論，不需要壓抑隱瞞。我嘗試實踐開放的民主的關係，雖然我會吃醋不安，但是給我情緒陪伴就好。
• 特質部分，是個善良，誠實，有正義感的人。願意盡可能保持開放的態度，去尊重每個人的主體性，對同志跟女性尊重友善，也願意試著去尊重多元的可能性。
• 自主，為自己的選擇負責，也尊重別人的選擇，不強迫別人做他/她不喜歡不想要的事，不能貶抑他人的人格，不用摔東西跟暴力手段來欺侮比你弱小的人。有想法敢表態，不討好。在妳/你軟弱的時候，我會陪伴妳/你，但是妳/你要自己站起來，為自己做選擇。
• 認同台灣的國家主權地位，國民黨絕對不在妳/你可以考慮的選項。
• 對於我的興趣及我關心在乎的事，就算不能一起參與，也要願意試著去理解。不需要跟我觀點一樣，但是不能未經思考的排斥拒絕。不要用性道德來論斷人跟事。
• 請賺取自己的生活費。生活習慣上，不要擦香水。會想好好吃飯，吃新鮮天然的東西，盡可能不在超商跟速食店解決任何一餐。依經濟能力，願意選擇去支持對環境友善的小農的農產品。
• 願意對既有制度常規、資源分配、性別關係、權力結構進行反思；有階級、組織結社、邊緣角度的思考更好。如果有機會，願意用任何形式的參與去造成改變。

我可以保證我是用很誠實、真誠的態度在跟人相處。上述我分享的我欣賞的特質與生命質地跟待人的態度，都是我生命有的部分，也是我做的到的部分。

我呢，

• 26歲，女性，雙性戀，現在有一個男朋友。
• 我身體沒多強壯，喜歡蔬菜水果，愛喝湯，愛古早味，喜歡自己做菜，有機會想吃自己種的東西。
• 想活得簡單一點，不打扮不化妝。喜歡跟人相處，喜歡大自然，喜歡看書看戲看卡通，不看噁心鬼片，不喜歡藍色。
• 愛抱抱，喜歡會主動說出來，喜歡分享，容易感動。
• 討厭壓抑跟不公平跟不尊重人的事情，討厭威權、歧視、菁英主義跟競爭，常在社運裡過勞；但我是喜歡玩耍的，可以把我拔出來。
• 我會自己賺錢養活我自己。
• 沒有非得要結婚，是否生養小孩都可以討論，喜歡一起生活。我想實現團結互助分享的生活方式，如果可以，想跟一群夥伴住一起。

為什麼不想選「一對一」？

作為一個要求關係品質，總能遇到能尊重我的人(感謝陪伴我過去許多重要時刻的他和她)，在親密關係裡相對能自主地來去的女生，其實只要能遇到能理解我想做的事的人，能接受我想自由表達情感跟擁抱他/她的人，我在一對一裡似乎還是可以活得很好。可是，感情的事是遇到「對的人」就沒事了，這樣個人化的運氣問題嗎？有地方怪怪的，這些關係預期、互動方式是在什麼性別文化和社會條件下形成的，這問題對我而言，需要問。佛洛姆(Erich Fromm)的《逃避自由》和《愛的藝術》有從結構面談存在談主體，給了我能夠辨識自己恐懼的根源的材料。

我欣賞很多不同特質的人，雖然我只會有想說「我喜歡妳/你」跟想抱抱，這樣的欲望而已，而且對我愛、愛我跟我愛過的人溫柔，是對我而言很重要的事，對我而言，這是評鑑一個人對待關係的方式和人的品質的指標。可是這些在一對一裡，有時候是理所當然的禁忌，WHY？因為我很任性，不接受被限制，所以跟我相處的那些夠好的人也都接受/包容我的言行，用來交換感情的維繫(？)，因此，我花了很長時間才能夠理解，以上這些互動的開放性，在開放式關係裡是選項，可是在一對一裡是包容是特殊的。

所有立志要白頭偕老的人我覺得都很偉大，我認為那需要無比的耐心和願意去溝通互動；假設是有在互動的話，且是正向有建設性的互動那種。常常會想，那些在衝突的婚姻、家庭生活裡耗損彼此也嚇死孩子的父母，為什麼不分開？是因為關係斷裂等同於毀掉一個完整的家的承諾、沒有雙親的孩子會變壞這種世道恐嚇，所以是不負責的？夫妻分手後再有伴侶會被汙名、不諒解？相處得很痛苦的兩個人幹嘛不分開？離不開是因為還喜歡，但是如果衝突到只剩傷害，拉開距離是否能是個選項，換一個關係定位繼續相處？還是因為對分開後怎麼互動、能互動到多貼近沒有想像，且擔心是否會耽誤對方的幸福等等疑慮，所以《非誠勿擾2》裡面那種「離了還是好朋友」很難做到？還是經濟不獨立，所以離不開？千萬別因為內心及社會的道德小警總而不敢為自己做選擇，可惜了自己的人生。

但是這種社會道德小警總，加以存在焦慮，其實都真實的給了我壓力，讓我害怕自己一個人，老了、身體不好了時，沒有人互相扶持，那時候主流壓力會不會把我擊垮？如果沒有結婚對我還好，是否有孩子也還好，我是願意嘗試用不同方式陪生命成長的，我的人生也不需要掙太多物質的東西，可是我想要至少幾個人一起生活，一起把對關係對社會對未來的想像實踐出來。到底，我還是不想要一個人；不過，不是親密關係的那個人似乎也還好，雖然往往相處久了就在一起了。

信任基礎及相互了解是在互動過程中真實建立起來的，雖然我還是會吃醋、會佔有、會不安、會沒自信、會害怕被世界丟掉、會勇氣不夠而泡在眼淚裡。總是要在基進的立場實踐，其實很花力氣，立場也要很堅定。不管怎樣，我在意的是，我想要那是我自己所做的選擇，在看清楚限制的情況下，去為自己做選擇，而不是照著走，沒有其他可能性跟想像，或知道有可能性想嘗試卻被壓抑。

盡可能去嘗試了。愛是給予，會長出來，不要害怕!!

從自己的脈絡出發

需要回頭去整理我的脈絡，這樣我的態度跟信念才會堅定，也才能給自己軸線去做事，去為自己選擇要做的事；而不是被遇到的有意義的事情一再一再拉走，畢竟，力氣有限。

我知道我永遠會去花力氣的是性別壓迫的問題，那個從異性戀、一對一、父權、資本主義結構下長出來的秩序，讓人不自主、關係對待不對等的結構秩序。因為那是我長出來的地方，也是我要回應生命的提問。

我非常討厭只因為身為女性這個性別，就被社會(包含閒言閒語)、家族、家庭、親密關係期待妳應該要怎樣，及限縮發展的可能性，那種被看待成要走某些既定到已經看的到終點的生命歷程；男生在這秩序底下也有近乎命定的生命故事腳本，悲哀。加以我是BI，雖然我不容易受傷，也壓根兒不會覺得我有錯，但是我知道其他性少數的人的壓力與難過。我肯定照這些故事腳本走的人的勇氣和努力(並不是照阻力最小的規畫/道路走的人生際遇就能多順遂無礙)，我反對的是為什麼社會要這樣看待、對待人，其他可能性是否有空間可以出現，抑或出現就被汙名打壓？只因為挑戰到既有秩序的安穩。

由此延伸，我討厭歧視、壓抑、壓迫，所以我對平等、自由、跟尊重多元差異價值，才那麼格外重視。我也知道依這個價值或這些社會問題，會體現在非常多需要去改革的資源分配、權力關係安排、關係對待的事情上，幾乎什麼事情都連的上，所以我才會一直團團轉的忙，累淚…

在眼界打開到立基台灣、放眼世界之後，我會想在台灣這塊土地上做些紮實的事，也可以選擇我不只是為台灣工作。但假設我後來從事的是國際人權工作或愛滋場域，那將不會只是我素樸的人道關懷這樣而已，我沒有要做慈善的人道事業，我會做的是正義的工作，去改變把人擺放到這樣弱勢處境的不公平政治經濟結構，及身為共犯的社會文化條件，創造讓受壓迫者為自己選擇與發聲的條件，去奪回那些因此被剝奪的資源、權利、機會，讓人能適性發展，活得有力量。

我討厭慈善事業這種沒有權力關係思考的指稱，這種去脈絡的、接受既有資源、權力關係安排方式下的修補工作，膚淺又自以為是，還愛用道德的語調勸善，很靠北。我極其討厭用道德語言做為無理可說時的呼求，尤其是保守反動的那種論調，因為往往只能召喚那些最保守想要安定的既得利益者，讓不正義的現狀持續下去。

要把組織工作、運動、關係、存在跟論文串起來，用我的生命脈絡去串起來，不然我活得好片段區塊，也會忘記為了什麼而做。

組織工作：在組織生活裡，讓人相互扶持，分享互助，共同討論與實踐出理想的生活方式。做為實現改革的社會單位，要有集會結社自由做為廣設的社會條件。

運動：任何方式的參與，都是為了撐開可能性，為了朝向一個更人性化的方向、讓人有主體性、讓關係對等互動，讓多元差異被尊重。

關係：在親密關係裡搞革命，實踐出自由、無壓抑壓迫的關係對待，讓人看見可能性。轉型正義，從關係開始，讓民主的可能性在相互對待上被落實。

存在：即便人終究是孤獨的，但總可以相互扶持，活得有力量、清楚一點。

論文：在政經脈絡下看那個卡住行動者去實踐他們理想的世界的框框/秩序，無論它是物質條件、團體文化或什麼。

總之，要改變秩序，創造其他可能性。