作為一個要求關係品質，總能遇到能尊重我的人(感謝陪伴我過去許多重要時刻的他和她)，在親密關係裡相對能自主地來去的女生，其實只要能遇到能理解我想做的事的人，能接受我想自由表達情感跟擁抱他/她的人，我在一對一裡似乎還是可以活得很好。可是，感情的事是遇到「對的人」就沒事了，這樣個人化的運氣問題嗎？有地方怪怪的，這些關係預期、互動方式是在什麼性別文化和社會條件下形成的，這問題對我而言，需要問。佛洛姆(Erich Fromm)的《逃避自由》和《愛的藝術》有從結構面談存在談主體，給了我能夠辨識自己恐懼的根源的材料。
我欣賞很多不同特質的人，雖然我只會有想說「我喜歡妳/你」跟想抱抱，這樣的欲望而已，而且對我愛、愛我跟我愛過的人溫柔，是對我而言很重要的事，對我而言，這是評鑑一個人對待關係的方式和人的品質的指標。可是這些在一對一裡，有時候是理所當然的禁忌，WHY？因為我很任性，不接受被限制，所以跟我相處的那些夠好的人也都接受/包容我的言行，用來交換感情的維繫(？)，因此，我花了很長時間才能夠理解，以上這些互動的開放性，在開放式關係裡是選項，可是在一對一裡是包容是特殊的。
所有立志要白頭偕老的人我覺得都很偉大，我認為那需要無比的耐心和願意去溝通互動；假設是有在互動的話，且是正向有建設性的互動那種。常常會想，那些在衝突的婚姻、家庭生活裡耗損彼此也嚇死孩子的父母，為什麼不分開？是因為關係斷裂等同於毀掉一個完整的家的承諾、沒有雙親的孩子會變壞這種世道恐嚇，所以是不負責的？夫妻分手後再有伴侶會被汙名、不諒解？相處得很痛苦的兩個人幹嘛不分開？離不開是因為還喜歡，但是如果衝突到只剩傷害，拉開距離是否能是個選項，換一個關係定位繼續相處？還是因為對分開後怎麼互動、能互動到多貼近沒有想像，且擔心是否會耽誤對方的幸福等等疑慮，所以《非誠勿擾2》裡面那種「離了還是好朋友」很難做到？還是經濟不獨立，所以離不開？千萬別因為內心及社會的道德小警總而不敢為自己做選擇，可惜了自己的人生。
但是這種社會道德小警總，加以存在焦慮，其實都真實的給了我壓力，讓我害怕自己一個人，老了、身體不好了時，沒有人互相扶持，那時候主流壓力會不會把我擊垮？如果沒有結婚對我還好，是否有孩子也還好，我是願意嘗試用不同方式陪生命成長的，我的人生也不需要掙太多物質的東西，可是我想要至少幾個人一起生活，一起把對關係對社會對未來的想像實踐出來。到底，我還是不想要一個人；不過，不是親密關係的那個人似乎也還好，雖然往往相處久了就在一起了。
信任基礎及相互了解是在互動過程中真實建立起來的，雖然我還是會吃醋、會佔有、會不安、會沒自信、會害怕被世界丟掉、會勇氣不夠而泡在眼淚裡。總是要在基進的立場實踐，其實很花力氣，立場也要很堅定。不管怎樣，我在意的是，我想要那是我自己所做的選擇，在看清楚限制的情況下，去為自己做選擇，而不是照著走，沒有其他可能性跟想像，或知道有可能性想嘗試卻被壓抑。
盡可能去嘗試了。愛是給予，會長出來，不要害怕!!
