趕午夜場去看了甫新上映的「黑天鵝」，故事講述一個在媽媽溺愛與嚴密掌控下的女性芭蕾舞者，在「天鵝湖」新作的選角、排練與演出過程，經歷自己的不安、恐懼、極度害怕「被替代」，想掙脫「乖的」、「被寵愛的」、「需要別人肯定的」的狀態，讓自己從拘謹美麗的枷鎖中，長出「主體性」，去感受，去自在展演。
但這活脫脫是個懸疑片，嚇死我了。
這部片的女主角妮娜一直在「比較」，然後活得很害怕、很有壓力，身心都快負荷不了。在真實人生中，雖然我很討厭競爭，但是我也會有「比較」的時刻。我發現，會去進行「比較」，通常是因為不安、害怕失去、害怕被替代被丟掉，自信不夠是很大的原因，沒自信自己可以獨自面對一切。
人有一種對孤獨的恐懼，害怕跟人失去聯繫、害怕跟別人不一樣。
「人性是人文演化的產物，像是想要滿足心理條件欲望的需要，和想要避免孤立和精神孤獨的需要。個人必須接受任何指定社會特有的生產與分配模式中的生活模式，在對文化動態適應的過程，形成很多強而有力的欲望，來引起行動跟個人的感覺。當人愈發覺自己與人及自然的不同，和愈加變成一個『個人』的時候，人就別無選擇，而只能在愛的自發和創造性的工作方面，把自己和世界連結起來。不然，就是企圖依恃某種與世界的聯繫，來尋求某種安全，而這種與世界的聯繫，破壞了他的自由，及其個人人格的完整性。」
引自《逃避自由》，(佛洛姆Erich Fromm，1970)
在發生「比較」的時刻，怎麼辦？
經過幾次練習，我的做法是，
首先，跟情緒相處，可以釋放，但不要只是被情緒吃掉，情緒過了卻不開始思考。
思考的話，可以想：讓我介意的點「表面上」是什麼，而我為什麼會介意，列幾個可能性，從過去的家庭互動、人際交往、親密關係去想，我是不是在這些點都一刺激就爆炸/崩潰，那背後更是在指涉我害怕或討厭什麼。讓那些難過不會一次次吞沒自己到變成慣性，也讓自己一次次去練習不要那麼在意。
要讓自己不難過，只有自己做的到，這不是對方的責任，每個人為自己做選擇、為自己的選擇負責就好。
伴侶間也可以一起討論，如果再發生類似情境時，怎麼相處。但是不是一方會難過，就要另一方配合你，而限制警戒了她/他的言行。沒有誰有「權力」去要求別人怎麼做，對方會願意考量你能否承擔，是選擇要尊重你的界線，而不是他本來就必須那麼做。關係裡可以「在互動中」建立信任基礎：如果我難過了，另一方會願意陪伴。
人總會有人相互扶持，只是依不同時空環境可能會是讓不同的人陪伴，但也不需要總是要是在交往的那個人才行。這樣就開放很多可能性，會比較不依賴跟喜歡的人才能互動或相互支持，也不會去排除了其他關心你的人能夠跟你直接互動陪伴的機會。
就算在交往，自己是自己，他/她是他/她自己，或許談得來、有比較多機會互動，但不用總是綁在一起，無論是想法或相處，無論是自己這麼看待或被誤認為你們就是一體，而誤以為你們可以相互為彼此代言，或理所當然要揹對方的責任，或因此只跟某方互動，而簡省替代了跟另一個人互動的機會，這樣並不公平。每個人都是自己的主體，無論是在一對一封閉性關係，或開放多元的關係裡。想跟誰相處是「選擇」，會被介意或會被怎麼說之類的心理壓力其實沒必要，互動的人相互尊重就好，這才是真實的。任何小警總都走開。
我/妳/你/她/他，都有能力為自己說話。自己想，自己說。
